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セフレの作り方 - 女性を狂わせ虜にする、7つの会話術

セフレの作り方



相沢です。


今日はセフレ作りのコツ。


Kさんという男性から、次のような
質問を頂きました。


Kさんが口説きたい女性の名前は、
とりあえずM子とします。


以下、相談メールです。

----------(ここから)-------------------------


M子には2年くらい付き合っている
彼氏がいますが、普通に男友達とは
遊びに行く子です。


私もときどきM子とは遊びに行き、
何時間一緒にいても、話は途切れません。

好きな退位や、パンツの色、どんなえっちを
したかもノリで話せます。


でもM子はいつも平常心で、エロい雰囲気
になりません。

過去の恋愛談も何でも教えてくれて、昔、
ナンパしてきた男と、1年くらい体の関係を
持っていた話もしてきました。


なのに自分は、いつまでも友達のままです。


ナンパ男がどうやって、その子を思うままに
セフレにしたのか。悔しいです。

アドバイスお願いします。


--------(ここまで)-----------------------



で、僕の更に突っ込んだ質問に、Kさんは
次のような返事をくれました。



----------(ここから)-------------------------


相沢さん、


忙しい中の回答ありがとうございます!
Kです


前回話した、目当ての女の子がナンパ男と
1年セフレだった事で、以前話の流れで
その一部始終を聞いたことがあります。


その男が声をかけた最初の日は、
飲まず一緒にご飯食べて夜景見てバイバイ


そのあとメールと電話のやり取りして
一緒に遊んだりすることが増えたそうです。


その子が言うには、
「多分彼氏にはバレてない、
 知らないフリしてるかもだけど」


そういうのを1、2ヶ月繰り返すうちに、
その男と飲みへ行き、盛り上がって
酔った勢いでホテルへ行ったそうです。


そのあと、約週一の頻度で男から電話がきて、
その度にホテルでヤルようになったそう。

男「今日はいい?」

女「…うん」みたいな感じ。


女の子は、特にこばむことは無かったそうです。

それが一年くらい続いて、
そのうち連絡来なくなって自然消滅。


話終えたあと、
「元気してるかなぁ?」

って言ってるあたり、またその男から
電話来たらホイホイ行っちゃいそうです。


俺が

「そんな都合のいいように使われて
 何とも思わなかったの?」

と聞くと

「だって、彼女が離れてて寂しかったんだと思うよ」

と。


元々、人に流されない普段から
人の意見もあまり聞かないその子が、

簡単に他の男に体を許したのは、
予想ですけど「心の拠り所」を
求めてたのかもしれません。


彼氏と付き合ってた時も、彼氏は好きだけど
一緒にいて刺激がなく退屈って言ってたので、
そうじゃないかな?

と思いました。

これは本人に確かめたわけではないけど…


長い文読んでくれて、相沢さんには感謝してます。

女の子は、

「もう浮気なんてしない」と言ってるあたり、
同じ方法を実践するのは難しいと思ってしまいます…

相沢さんなら、同じ方法でいきますか?
それとも、別の方法で攻めますか?

または、女の子の立場を考えて、
その子と俺は浮気しないのがベストでしょうか?


--------(ここまで)-----------------------



さて、この相談をしてきたKさんですが、
すっごい迷いがあるの、分かりますか?


誠実・真面目な自分と、

本当は遊びたい自分。


この矛盾した立場が、今回、Kさんが
M子とセックスできない、原因の
根っこです。



それを踏まえた上で、相沢の1回目の
回答が以下。


----------(ここから)-------------------------



>以上が、その子から浮気の話を聞いた後に、
>俺が聞き出したことです。
>話終えたあと、「元気してるかなぁ?」
>って言ってるあたり、またその男から電話
>来たらホイホイ行っちゃいそうです。
>俺が「そんな都合のいいように使われて何とも思わなかったの?」
>と聞くと



こういう質問が、その子との距離を
よけいに遠ざけます。


この女性の感性を否定する質問だからです。




>「だって、彼女が離れてて寂しかったんだと思うよ」と。
>元々、人に流されない普段から人の意見もあまり
>聞かないその子が、
>簡単に他の男に体を許したのは、
>予想ですけど「心の拠り所」を求めてたのかもしれません。
>彼氏と付き合ってた時も、彼氏は好きだけど一緒に
>いて刺激がなく退屈って言ってたので、そうじゃないかな?
>と思いました。これは本人に確かめたわけではないけど…


単に、ナンパ男が、この女性が
求めていた刺激を満たしてあげられた
というだけのことです。

逆に、Kさんの

> 元々、人に流されない普段から人の意見もあまり聞かないその子が、

という発言が

> 俺が「そんな都合のいいように使われて何とも思わなかったの?」と聞くと

と合わせて気になりました。



その女性を、

女としてこうあって欲しいとか、自分にとっては
こういう女で会って欲しいとか、

Kさんにとっての理想とか、希望とか
を押し付けている、

そういう部分が、この女性に伝わっている
のではないかな、と思います。



>または、女の子の立場を考えて、
>その子と俺は浮気しないのがベストでしょうか?



好きにしてください(笑)

これは、僕が判断することではありません。

というか、どうしたいですか?


案外、Kさんにとって、本当に重要なことは、
Kさんご自身が、どうしたいのか、よく分かって
いないのではないか?

と感じます。


『性欲トラップ』のテーマって、
(*Kさんは『性欲トラップ』の購入特典を利用
  して僕に相談をくれたかたです)

・女友達とセックスをする
・良好なセッ●スフレンドの関係を作る


だし、そういうコンセプトで販売してて、
それを購入してくれたと思うんですよ。


そうすると、


> 俺が「そんな都合のいいように使われて何とも思わなかったの?」と聞くと


という価値観がそもそも、矛盾してませんか?


『性欲トラップ』を購入していない人が
この発言をするなら、分かるんですが、

Kさんは、買ってますよね。



あるいは、そういう関係に、罪悪感を
感じますか?



1週間に1回、その女性はナンパ男と
会ってセックスしていて、その印象が、

「元気してるかなぁ?」

って、すごく、好意的じゃないですか。


少なくともこの女性は、納得しているし、
騙されたとか、いいように遊ばれたとは
認識していない。


1週間に1回会ってセックスするだけの
価値や魅力を、その男性が提供できて
いたからです。


なら、この2人の間では、ウィンウィンで、
満たし合える関係性が成立していたのであって、

それを他人がとやかく言うこと自体、
この女性からすると、余計なお世話なんですよ。

「ホイホイついていく」

とか、

「簡単に体を許す」

とか、


Kさんは、道徳の話をしているんだと
思います。


あるいは、この女性には
「こうあって欲しい」
という希望の裏返しか。



でも、それって、この女性からすると、
関係ない。

「私が納得して、そういう行動を取ったの。
 私にとっての、その良い思い出を、
 何であなたに非難されなきゃならないの?」

って感じで。


念のため言うんですが、別に、Kさんの
価値観を否定しているのではありませんよ?


ただ、

「自己矛盾に気が付いていますか?」

「それを踏まえたうえで、そもそもKさんは
 どうしたいんですか?」

という事なんです。


いかがでしょう。


--------(ここまで)-----------------------



話は、さらに深まります。


Kさん、こういう指摘を素直に
受け入れられる男性でした。

このタイプは、伸びます。

自己成長欲求が高いからです。


さて。


以下、Kさんからの返信



----------(ここから)-------------------------



確かに、俺の言うことは矛盾してました。

文章打ってて全然気が付きませんでした…


それに、女の子の立場を尊重せずに、

「そんな都合のいいように使われて何とも思わなかったの?」
と言った事。

自分の主張ばかり押し付けてた事に気づきました。



正直な話、俺はその女の子を抱きたいのが本音です。

友達関係でいい感じ(少なくとも自分ではそう思ってます)なのに、
いきなり飲みに誘って怪しまれないか不安です。


変に踏み込んで傷つけてしまうのが最も怖いです。

「私、いきなり体触ってきたりそういう
 目的で迫られるとその人とはもう前と同じ目で見れなくなる」
とも言ってました。

怖くて試してないので、
本当か嘘かわかりません。


以前、その子が「飲み行きたい」と言ってきた時も、
彼氏に迎えに来てもらって速攻バイバイでした…


うまく言えないんですけど、エロい話しても
女の子は平常保ってるしそういう雰囲気にならないです。

しかも、逃げ足が早いので
「明日早いからもう帰るね」と言い、
一緒にいる時間を引っ張っることも出来ません。


二人でいるときは、笑ったりふざけ合ったり話が
盛り上がったりするのに、帰る時間だけはキッチリしてます。

そういうとこ本当にしっかりしてるんですよ…


なんぱ男と飲んだときは勢いで
ホテル行く位飲んだのに、

俺にそれが出来ないのは結局はその子の欲求を
満たしてないからなのでしょうか?


引き伸ばし、と、飲みに誘うタイミング、
もっと距離を詰めるには?

難しいと考えてるのは考えすぎでしょうか・・・?


--------(ここまで)-----------------------



で、相沢からの2回目の回答が以下



----------(ここから)-------------------------



> 確かに、俺の言うことは矛盾してました。
> 文章打ってて全然気が付きませんでした…




矛盾してるってのは、別に悪い事じゃないし、
人間はみんな矛盾しているんですが、
(もちろん、僕も)


こういう矛盾って、重要なタイミングで
踏み込みを甘くするし、口説きの文脈を
おかしくするんで、自覚して、解消した方が
よいんですよ。




1、踏み込みが甘くなる

自分のスタンスを決めておかないと、
いざという時、致命傷になります。


剣道とかと一緒だと思うんですが、


「ここ」っていうタイミングで、ちゃんと
踏み込めば、一本取れる。


さっと身を引けば、致命傷は避けられる。


でも、自己矛盾を抱えていると、

前にも後ろにもいけずに、

右にも左にも動けずに、

そのまま、その場所でズタズタにやられてしまう。

そんな感じです。


純愛でも、都合のイイ女でも、
どっちでもいいんですが、


ブレなく、自分のスタンスを決める。


で、ここがブレるとどうなるかっていうと、


>「そんな都合のいいように使われて何とも思わなかったの?」


と言ってしまう。


この発言の何が問題かっていうと、もちろん、
相手の事情とか、相手の気持ちを無視っていうのも
あるんですけど、

これ言っちゃうと、友達のままセックスできなく
なっちゃうの、分かります?(笑)


遠まわしに、

「少なくともオレは、真面目だし、付き合っても
 いないのにセッ●スなんてしない誠実な男だぜ」

ってアピールして、自分の立場を決めてしまった
んです。


で、現状、Kさんは、自分で決めた立場に、
自分で苦しんでるんです。


これ、そもそもの原因をだどっていくと、
Kさんの迷いと自己矛盾が生み出して
いるの、分かります?



マインドの問題。



誠実を主張するKさん。


でも女性の、


>「私、いきなり体触ってきたりそういう目的で
>迫られるとその人とはもう前と同じ目で見れなくなる」
>とも言ってました。怖くて試してないので、
>本当か嘘かわかりません。

>以前、その子が「飲み行きたい」と言ってきた時も、
>彼氏に迎えに来てもらって速攻バイバイでした…

>うまく言えないんですけど、エロい話しても
>女の子は平常保ってるしそういう雰囲気にならないです。
>しかも、逃げ足が早いので「明日早いからもう帰るね」
>と言い、一緒にいる時間を引っ張っることも出来ません。

>二人でいるときは、笑ったりふざけ合ったり話
>盛り上がったりするのに、帰る時間だけはキッチリしてます。
>そういうとこ本当にしっかりしてるんですよ…



あたりの態度を見ると、おそらく、
この女性は、薄々勘付いています。


Kさんが、本当は、自分とセックスしたい
って事を。


女性に、この手の嘘は通用しません。
すっごい鋭いですよ。

で、恐ろしいことに、本人も自覚してないで、
本能とか無意識のレベルで、それを

「なんとなく」


という言葉で感じとるんです。


だから、

「オレは誠実だよ」

という主張と、

「本当はお前と今すぐやりたいんだ」

という空気の間の矛盾を、感じとり、
独特の気持ち悪さというか、不穏さを
感じています。


この女性が「なんとなく」という言葉で把握している
感覚を、あえて、僕なりに翻訳するなら、


「あなたは誠実なんでしょ。なんぱ男との関係を
 否定したあなたが、まさか、同じことはしないわよね?」

「そんな都合のイイ話、許されないわよ?」

「だって、あなたは、私のその行動と感情を
 否定しているんだから」


です。



>ナンパ男と飲んだときは勢いでホテル行く
>位飲んだのに、俺にそれが出来ないのは結局は
>その子の欲求を満たしてないからなのでしょうか?


よって、欲求というよりも、
文脈、自己矛盾、ブレの問題の方が大きいです。


なんぱ男は、そもそもナンパですし、
終始一貫してたはずです。


「彼氏がいようがいまいが、オレはお前に魅力を感じていて、
 オレは雄として、お前とやりたいんだ。
 そういうお前を、オレは受け入れる」

って。


態度にブレがなかったはずです。


でも、Kさんは、自分の言葉で自分の立場を
追いこんでしまい、

態度がブレてしまった。


だから、この女性とセックスできないんです。


>引き伸ばし、と、飲みに誘うタイミング、
>もっと距離を詰めるには?
>難しいと考えてるのは考えすぎでしょうか・・・?


要するに、力を注ぐ部分が違っています。

そこを頑張っても、だめでしょう。

まずは、このズレを消さないと。


ズレを消すというのは、一度主張してしまった
誠実スタンスを消すという事です。

難しいですよ、これ。


だって、

「オレ誠実だよ」



「ほんとは違うんです」


を短期間でひっくり返すと、たいてい、
負のギャップにしかなりませんから。。。


「遊び人」



「本当は誠実」


だと、短期間でひっくり返せば、良いギャップに
成りやすいのですが…


今回のは、どうがんばっても、負のギャップにしか
なりません。


こうなっちゃうと、時間を使うしかない。


ベストは、2年間連絡を止めて、その後
再度口説き直す。

です。


2年あれば、一度決まってしまったポジションを
リセットできます。


それか、誠実ポジションで決めてしまったなら、
それに乗っかって、このペースで彼女と仲良く
し続けて、

彼氏と大喧嘩したり、別れたりしたタイミングを
狙うのが、一番現実的かなあ・・・



前回のメールで、僕がかなり厳しい言い方を
した理由、なんとなく伝わりました?


この手の自己矛盾が、一番、
致命傷になるんですよ。


(以下略)


--------(ここまで)-----------------------



政治家とか学校の先生って、
世間だとやたらと批判される
じゃないですか。


人間って、


・正しい主張をする人

に、すごく厳しいんですよ。



ちょっとでも、その正しさに関する
矛盾を感じとると、

物凄い負のギャップが発生します。


だから、「正論」を言うっていうのは、
本当はすごく危ないんです。



キャバクラや風俗に言って

「君ね、こんな仕事してちゃいけないよ」

って説教するオヤジと一緒になっちゃう。


キャバ嬢や、風俗嬢からすると、

「じゃあ、来るなよ……」


って話じゃないですか。



言葉では正しい事をいいながら、
行動は、ソロリソロリと、体に
触ろうとする。

結局セックスが目的だったりする。


女性からすると、それが一番、
許せないわけです。


「大人」が政治家や先生を許せない
みたいなノリで。



その点、やっぱり「悪」は楽ですね。


映画版のジャイアンみたいなもので、
普段悪いヤツが、たまに良い事した
だけで、

妙にイイ奴に思えてしまう、

そのギャップの力たるや……(笑)


そう言えば、ひと昔前に

「ちょいワル」

って言葉が流行りましたが、


いやいや、遊び人として、
実に合理的な生き方です。


相沢蓮也

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